三千煩惱

 

大概是在一年半前，我搬進了單人房後，每天超過一半的時間都只能跟自己對話，我決定要不斷的讓自己進步   

而這個進步，大致上分成了以下方向：

1) 專業方面：  對於研究或未來就業的技能上要有所提升。包含研究上更加獨立、要比指導教授在我自己的題目上更早一步提出想法，就業上，雖然不能投資和研究一樣多的資源，但至少要知道在考慮的就業選項中細節上會到些什麼。

2) 體能方面：  這滿單純的，被動上要更健康，作息更穩定，更少受傷。  主動上要力量更強、接觸更多種沒嘗試過的運動、吸收可以照顧別人的知識。

3) 個性方面：  要更能體諒別人、對自己的情緒更有掌握度、更有效率地表達自己的情緒好讓人更了解自己。

這些方向並不是非常全面，但一次能顧及的課題就這麼多，我希望有些課題漸漸會轉化為一種習慣和生活方式，然後就能騰出心力放在不同的方向上。前面幾篇應該有講過類似的話題。

最近的心得是：光要有小小的進步就非常困難了，而且一方面的進步並不會帶動其他一方面。

自從過了口試資格考後，天文專業上得到了多一點信心，也感覺到老師越來越好說服，越來越有「放生」的行為。雖然依然感到不小的學術壓力，但以自信為基礎的自主學習確實比由壓力驅動的學習更有效率。  另一方面跟人相處、談吐上也自認為進步不少，也不太會隨意的生氣。整體上產生了一種「我在提升」的感覺。

然而今天發生了一件事讓我重新思考我的問題

昨天和今天出去玩，第一天的路上開車感覺非常的疲倦，主要是因為前一天沒睡好，沒睡好可以有各式各樣的原因，但一部分原因歸咎在樓上的噪音。

晚上失望的發現在旅館也聽得到樓上的聲音，但沒有到非常誇張，睡覺也沒辦吵醒。  自然醒到七點四十後，發現確實睡得比在家裡好。

回到家後，想著這趟旅行算是非常順暢，主要歸功於學弟非常carry，又會開車話也不多，很多事都很好溝通。

在家休息了一下，開始想著晚上補一點研究進度。  洗完澡之後沒多久就感覺地板跟天花板不斷的震動，抗噪耳機外也響起一陣一陣的低音。樓上的鄰居在開音響

之前有幾次也有類似的狀況，跟他說了 我會在天花板敲個幾下示意我被影響到了，這樣他就可以在我不在的時候隨意一點（因為沒去敲表示我不再或沒被影響到），當時他也表示瞭解了

然後之後幾次都是，敲了幾下，會先安靜的一分鐘，然後就又繼續吵。

樓上的人之前因為床板的問題已經吵了我一個月沒辦法好好睡覺，讓我現在對躁音格外的厭煩。今天火氣終於來了，於是跳起來朝天花板槌了一拳。

槌完之後天花板就跑出了一個比50元硬幣大一點的洞，我的手也流了一點血。音樂還在繼續，但過沒多久也停了。

然後我看著天花板的洞，和手上的傷。被噪音干擾的是我，受傷的也是我，要修天花板的也是我。完全做了一件錯誤的事。

這樣的結果讓我很自責，一邊還要想著要怎麼跟房東反應，一邊要想著有什麼方法可以跟樓上的人溝通。一時間亂了情緒，整個晚上都沒辦法做研究了。

於是我一邊整理房間、洗碗、清洗爐子，一邊整理思緒。首先天花板可以自己補，也沒什麼技術難度，明天先去找看看材料。再來雖然房東會很煩，但有必要讓他知道我的困擾，如果不處理那至少知道真的要靠自己了。最後最令人反感的跟樓上溝通再跟房東反應完之後再看狀況。

思考的時候又沮喪又煩悶，讓我覺得為什麼好像最近那種有不斷提升的表現只是一種錯覺。又覺得之前已經認真想過的情緒問題退回原點了。非常難過。

另一方面，也注意到了一件事，我為什麼要自責？ 自責真的對我想解決的問題有幫助嗎？

如果我每次一生氣就會開始自責，只會促使我更想要去壓抑情緒，而壓抑的情緒裡也會有很多委屈，導致下一次的爆發。如果我更頻繁的發洩情緒，更不去考慮別人，是不是就可以迴避這些委屈、讓別人反過來配合我？  尤其是這種對我沒有任何恩惠的陌生人？

這樣想並不是要放棄做一個善良的人。善良其實門檻可以很低。我要改進的應該是沒有必要再沒人要求的情況下就先自己退一步。我想成為的人還是可以主動提供幫助，但我不需要做任何退讓的動作。

有這樣的想法後，回過頭看這次的事件，手傷就先不管，天花板補完之後，就沒我的事了。我也可以主動抱怨。唯一的失誤就是天花板破洞了。

我不知道我這樣想是不是一種自我防衛，想把責任推到別人身上。在獨處的環境裡很容易產生這種防衛機制。但我認為這樣的想法還是值得放在心上：

 生氣後立刻自責自己的情緒管理不是很好的自省機制，實際上這樣做可能會導致情緒壓抑和委屈，導致下一次的爆發。