處理低潮情緒的幾種方法
我很喜歡睡醒後看著天花板，透過昏暗的光線和簡潔的線條產生的錯覺
想像著天花板其實是廣闊又遙遠的一道白色山壁
想像自己其實身在一個廣大的空間 遠離一切
起身時我會盤算著一天要做的事情
然後邊吃早餐邊把事項一一列出
代辦的事項隨著成長，變得越來越注重品質而非工作量
以前高中一天晚上會列出五六項工作，每項花一小時來做的話，6點到11點便會一一完成
現在每項工作都無法再一天就完成，專注的做了兩三週也可能會再一次討論下化為烏有
漸漸的任務的重點不在於量，甚至也不在於質
每日刻畫的功課，其目的就只是讓自己保持好的工作狀態罷了
有天我想著 一個月花了將近兩千美金
讓我這樣的人每個月做少少的進度、吃著選擇甚少的食物、漫無目的地做著體能訓練
對學校來說似乎是很不合理的投資
我可以如此卑微地活著，彷彿一舉一動都要人施捨點同意
也可以轉換觀點 讓自己的一舉一動都有其意義
同樣做著少少的進度 我知道自己瑣碎的工作裡實際上學到了什麼
同樣的食物裡 咀嚼中依然可以嚐出味道的千變萬化
體能訓練更是訓練本身就是目的
就這樣我很積極的過了一段時間 這段有組織的日子一點一點的消耗著某種我沒有注意的精力
一直到最近終於覺得沒辦法再繼續了
一坐在電腦前就完全不想做事、無限制的刷著內容對我沒有幫助的影片
把有精神的時段用在運動和訓練上
但即使如此每一秒只要不工作就覺得非常緊張 越休息就越焦躁
逼著自己工作，又發現自己完全使不上力、創造力枯竭
從來到明州之後 每到冬天我都會有一段時間非常低潮
除了冬天日照太少之外，生活變得枯燥也是原因之一
每年大大小小的鳥事也都在冬天顯得特別難搞
我記得有一晚我坐在路邊的長椅上，感受著負二十度的冷空氣扎在皮膚上，卻扔不想回家
當然一邊磨蹭著 一邊想著 原來這種憂鬱的情緒非但控制不了 連行動力都會被剝奪
從憂鬱中脫離沒有一定的程序或計畫
常常是再次陷入憂鬱時才發現有一段時間沒這種感覺了
從經驗上來看有幾種可能的方法
1. 隔離：封閉自己、將自己跟外界分離出來後，往往會一並把造成憂鬱的事情切割掉，因此誤打誤中的情況下讓自己的憂鬱好轉。封閉的方法也不怎麼雅緻，可能是搞消失、旅行、擺爛、或大怒一場讓所有人遠離你。這種做法有點像化療一樣殺死癌細胞順便也把自己的細胞殺死，沒效率也不安全，但很多人常常用這種方式面對問題，因為很簡單不需要技巧。如果問題的根本是在自己內心本身，這種做法就一點用都沒有了。
(但有時候這確實就是解決問題的方法，比方說覺得鄰居很吵就換個工作地點或搬家等等。旅遊放鬆也是屬於隔離的一種)
有些人會在過勞後無限期的耍廢，廢個幾天之後就覺得好了，可以回去工作了。我覺得這也是隔離的一種形式。這個方法不見得是不好或沒遠見的方法。
2. 放低標準：之前看心理醫生的時候，醫生說我做太多事會不自覺訂下目標。因為完成目標是一種習以為常的生活方式。但這種方式無形中限制了放鬆的效果。運動定下目標，沒達成目標又形成一種壓力等等。運用這種邏輯，根據時間緊迫性該放低標準的也可能是研究。告訴自己偶爾沒有效率不會怎樣，反正有效率成果也見得有用。放低標準也算是某種接受自我的方式之一。
3. 談話：目前我個人的觀感是談話的效果其實滿有限的。很多談憂鬱的文章都提到憂鬱的人會傾向不跟人談。關於這一點我其實多少可以理解。單純把自己的問題講出來並不會發生什麼魔法，而講出問題之後，如果得到敷衍式的回答反而會覺得更孤單。如果孤獨感就是憂鬱的來源，那直覺上就會想著談話是沒用的，要是有辦法談開來，一開始就不會有這種孤獨感了; 但這樣的想法對解決問題是不利的。對自己的問題有多點耐心慢慢把話說出來，很常會有機會得到不同的觀點，或著內心渴望別人告訴自己的話，或把一些自己因焦慮而假設的處境排除掉。
寫這篇文章也是談話的一種方式。因為寫作的節奏比自己在內心OS、或跟人面對面談話來得更慢，因此等於是在用不同的模式跟自己對談。
4. 重新設定起點： 就像每天早上固定寫下要做的事項的清單，為自己設下一天的起點，可以把原訂的工作大方向全部忘掉，重新設一個新的方向和目標。雖然設定出的目標或許會跟原來的大同小異，但「重新」的儀式感讓人有種可以拋下之前壓力的暗示。例如把原本畫的目標九宮格重新畫一次，或心理宣稱要暫停現在的project，開始一個新的小型project，把手邊的工作放下來學一個毫不相干的技能 (比方說研究告一個段落之後來練習英文)等等。這件重新設定的儀式，就我個人感覺，不能浩大到高昭天下，但也不能只是心理默許，要項計畫減肥一樣偷偷的來，但有架構的來。
重新設定起點跟放低標準本身並不矛盾。不需要為了新的計劃增加自己的工作量，也不需要讓新的計劃一開始就有原先工作的水平。
這個方法的精髓是好玩。就像隔離問題去旅行一樣，夠好玩的話才會有效。
5. 接受： 這是我覺得最匪夷所思又不合理的方法。我或許根本沒有成熟到能夠善用這種方法。
我之前有一段時間非常的憂鬱，最後得到的結論是，原來憂鬱會是這樣啊。或許我之前面對那些不合理的狀況時，像是被父母不合理的對待等等，是因為他們當時有憂鬱傾向吧。這樣一想著後感覺更了解自己一點了，多少對未來有一點信心，覺得以後遇到其他的遭遇時能有更多的心理準備。也更能接受自己會有各種情緒，悲傷、憤怒、幸災樂禍、不以為然等等被教育著要壓抑情緒，其實應該要更坦然的感受他，但選擇去消化他，了解這些情緒為何不會帶來我想要的結果。
接受憂鬱，或接受其他情緒的方法，可以透過各種想像來進行。想像這種情緒不是發生在自己而是在別人身上、想像這種情緒在另一個時空背景下發生等等。用想像力帶出不同的結論，來理解情緒的本質。
寫到這裡我差不多要做個結尾
並不是因為我得到了什麼啟發，或感覺比較好了
單純只是覺得太晚了，該做個結尾罷了